Rions un peu

11 contributions / 0 nouvelles
Dernière contribution
jibsy
Portrait de jibsy
Rions un peu
jibsy
Portrait de jibsy
Erreur de diagnostic

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
- Hélas !, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
- Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

jibsy
Portrait de jibsy
Nouvelle recrue à la gendarmerie.

         Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

       - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
       - Yves, et vous ?
       Le capitaine, furieux, s'écrie :
       - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,  mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
       De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
       Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
       Me suis-je bien fait comprendre ?
       - Oui, mon capitaine. »
       - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
       - Montcherry .
       - Très bien, Yves, au travail.
 

jibsy
Portrait de jibsy
Un mari qui hait le chat de sa femme

     Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
       Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
       Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
       Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
       Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
       - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
       - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
       - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

jibsy
Portrait de jibsy
Bruit de fond

L'instituteur :
    
       - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
       Thomas :
       - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
       L'instituteur :
       - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
       Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
       Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
       L'instituteur :
       - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

jibsy
Portrait de jibsy
La cigogne du couvent

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
       - Tu vas où ?
       - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
       - C'est cool !
       - Et toi ?
       - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
       - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
       - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
       - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
       Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

jibsy
Portrait de jibsy
Encore une histoire de belle-mère

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
       - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
       - 20 ans pour secourisme.
       - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
       - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. 

jibsy
Portrait de jibsy
Sortie littéraire

Ouf le livre est enfin paru: "Comprendre les femmes"

jibsy
Portrait de jibsy
Un peu de culture générale

LE "PETIT  ROBERT" NOUVEAU EST ARRIVE

Etre au bout du rouleau :
       Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook :
       Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui :
      Fils illégitime de Sissi.
GPS :
     Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus :
     Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand
     on est assis dedans.
Taser :
     Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart :
     Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car
     on sent bien que mozzarella.
Sudoku :
     Qui a le Sudoku a le Nord en face.
Porte-clefs :
     Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup
     au lieu de les perdre une par une.
Etat :
     Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate :
     Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla :
     Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains :
     Grincheux.
Maison Blanche :
     Actuellement Barack noire.
Le coiffeur :
     Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture :
     Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur
     et un âne au volant.
Parents :
     Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite
     te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf :
     Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil :
     Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes :
     Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea :
     Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

jibsy
Portrait de jibsy
Ah si toutes les pubs étaient comme ça...
jibsy
Portrait de jibsy
Jamais sans ordonnance

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
" Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
  La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas !
" JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".  »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »  

Connectez-vous ou inscrivez-vous pour publier un commentaire